Under følger en svært underholdende e-post digi.no nylig mottok. Eposet handler om hvorfor du ikke bør tro på eller videresende kjedebrev, men fordi det er så morsomt blir kjedebrevadvarselen selv et - ja akkurat - kjedebrev. Forfatteren (trolig amerikansk) er ukjent, det samme gjelder oversetteren.
Hei, mitt navn er Arild Sveklingmoen. Jeg lider av sjeldne og dødelige sykdommer, dårlige eksamensresultater, ekstrem jomfrudom, frykt for å bli kidnappet og henrettet med anale elektrosjokk, og skyldfølelse for ikke å ha videresendt 50 milliarder kjedebrev sendt til meg av folk som faktisk tror at hvis man sender dem videre, vil den stakkars seks år gamle jenta i Brumundal med en brystvorte i pannen klare å skaffe nok penger til å få den fjernet før foreldrene selger henne til Sirkus Arnardo.
Tror dere virkelig at Bill Gates kommer til å gi dere og alle dere som videresender mailen 'hans' 1000 dollar? Hvor åndssvake er dere?
I bunn og grunn er denne mailen et stort DRA TIL HELVETE til alle folkene ute i verden som ikke har bedre å finne på enn å sende meg teite kjedebrev. Kanskje kommer de onde kjedebrev-nissene til hybelen min for å sodomisere meg mens jeg sover fordi jeg aldri fortsetter kjedebrevene som ble startet av Jesus i år 5 e.kr. og ble brakt til landet av dvergmunker i 1033, og som, hvis det fortsetter til år 2000, kommer i Guinness Rekordbok som verdens lengste kontinuerlige idioti. Drit i dem. Hvis du skal videresende noe, så send i det minste noe halvveis interessant. Jeg har sett alle "Send dette til 50 av dine nærmeste venner, så får en stakkars miserabel menneskeparodi på mystisk vis 50 øre fra ett eller annet høyerestående vesen" brevene omtrent 90 ganger. Jeg klarer bare ikke å bry meg mer. Vis litt intelligens, og tenk på hva du egentlig bidrar til ved å sende dem ut. Sjansene er store for at det er din egen upopularitet. De fire grunnleggende kjedebrevtypene:
Kjedebrev, type 1:
Rull nedover siden.
(svært mange linjeskifter som fører til hektisk museaktivitet)
Ønsk deg noe!!!
(Enda flere linjeskifter som fører til ny museaktivitet)
Seriøst! Jeg mener det, ønsk deg noe!
(Flere linjeskift)
Spar meg! Du har ikke sjans på ham/henne
(Ny og mange linjeskift)
Ønsk deg noe annet!!!
(mer blaing)
Ikke DET nei!!! Det er sykt/perverst
(klikk, klikk, klikk....)
Begynner musefingeren å bli sliten?
STOPP!!!
Var ikke det morsomt? :) Håper du ønsket deg noe skikkelig fint :) Så, for å gi deg skikkelig skyldfølelse, må du gjøre følgende: Aller først må du sende dette brevet til 7491 folk innen de neste 5 sekundene. Hvis ikke vil du bli spiddet av en gal geit og kastet utfor en skikkelig høy bygning ned i en haug med dyre-ekskrementer. Det er helt sant!!! For dette brevet er ikke som alle de falske, DETTE er helt ekte!!! Helt sant. Her er opplegget: Send det til 1 person: 1 person vil bli sint fordi du sendte ham et teit kjedebrev. Send det til 2-5 personer: 2-5 personer vil bli sinte fordi sendte dem et teit kjedebrev. Send det til 5-10 personer: 5-10 personer vil bli sinte fordi sendte dem et teit kjedebrev, og vil kanskje vurdere å ta livet av deg. Send det til 10-20 personer: 10-20 personer vil bli sinte fordi du sendte dem et teit kjedebrev, og vil sprenge deg , huset ditt, familien din og katten din i luften. Takk, og lykke til!!!
Kjedebrev, type 2:
Hei, og takk for at du leser dette brevet. Du skjønner, det er en sulten liten gutt i Langvekistan som har hverken armer, bein, foreldre eller geiter. Denne lille guttens liv kan reddes, for hver gang du sender dette brevet videre, vil 10 kroner bli donert til den lille sultne foreldreløse, armløse, beinløse, geitløse gutten fra Langvekistan-fondet. Å... Og husk at vi har absolutt ingen mulighet til å telle hvor mange ganger kjedebrevet blir sendt videre, så dette er bare rent oppspinn. Så sett i gang, rekk ut en hånd. Send dette kjedebrevet til 5148 personer innen 47 sekunder. Og en liten påminnelse: Hvis du uheldigvis sender dette til 4 eller 9 personer vil du dø på flekken. Takk igjen!!!
Kjedebrev, Type 3:
Heizann!! Dette kjedebrevet har eksistert siden 1897. Det er helt utrolig siden E-mail ikke var oppfunnet ennå da, og det fantes sikkert ikke like mange sørgelige idioter der ute som ikke har bedre å finne på enn å sende kjedebrev heller. Her er reglene: Send dette videre til minst 15 421 personer i løpet av de neste 7 minuttene, ellers vil noe helt horribelt skje med deg. Her er noen eksempel: Bisarr skrekkhistorie nummer 1: Ottar Bivirkning var på vei hjem fra skolen på lørdag. Han hadde nettopp mottatt dette brevet, men ignorert det. På veien hjem snublet han i fortauskanten, og ramlet ned i kloakken. Derfra drev han utfor et fossefall. Ikke bare luktet han fælt, han døde også. DET KAN SKJE MED DEG!!! Bisarr skrekkhistorie nummer 2: Kurt Olga Ottesen, en 13 år gammel gutt fikk et kjedebrev via E-mail, men ignorerte det. Senere samme dag ble han påkjørt av en lastebil, og det samme skjedde med kjæresten. -(Noen drar faktisk inn de man er glad i)- Begge to døde og kom til helvete, der de nå blir tvunget til å drepe og spise små søte kattunger hver eneste dag i all evighet. DET KAN SKJE MED DEG OGSÅ!!! Husk at du kan ende opp akkurat som Bivirkning og Ottesen. Bare send dette brevet videre til alle tapervennene dine, så går det bra.
Kjedebrev, Type 4:
Som om du bryr deg, her er et dikt jeg har skrevet. Send det videre til alle vennene dine. Venner En venn er en som alltid er ved din side. En venn er en som alltid liker deg, selv om du stinker jævlig, og har en ånde som antyder at du lever av kattemat. En venn er en som alltid liker deg, selv om du ser ut som du har falt ned fra stygghetstreet og truffet alle grenene på vei ned. En venn er en som vasker opp etter deg når du griser deg til. En venn er en som sitter oppe sammen med deg mens du griner og tenker på det ekstremt sørgelige livet ditt. En venn er en som alltid later som om han liker deg selv om han egentlig helst vil at du skal bli voldtatt av gale orangutangen, og kastet til hundene. En venn er en som vasker toalettet, støvsuger, tar pengene og drar, og snakker ikke mye norsk... Nei vent... Det er hushjelpen. En venn er IKKE en som sender deg kjedebrev fordi han håper at ønsket hans om å bli rik skal bli til virkelighet. Nå må du sende dette videre, ellers kommer du aldri til å ha sex igjen.
Poenget?
Hvis du mottar kjedebrev som som truer med å etterlate deg pengelens og ulykkelig for resten av livet, slett dem. Hvis de er morsomme, send dem videre. Ikke gjør folk forbannet ved å gi dem skyldfølelse for en spedalsk i Botswana som har vært lenket til en død zebra de siste 27 årene, og som bare kan reddes ved at du videresender brevet, ellers vil du dø på samme måte som Ottar, ok? Nå må du sende denne mailen videre til alle du kjenner og noen til, hvis ikke vil du finne ut at alle buksene dine mangler venstrebein når du står opp i morra, og at noen har satt store syltetøyflekker på dataskjermen din.
